2只乌龟 　　

　　我在高一的时候遇到了我的暗恋对象刘同学，那时我15岁。我总觉得她像一阵风。我会一大早到，她进班我就能看到她的样子。因为她中午不急着吃饭，我也会在中午晚点走，只为了多见她一面。进班的时候，我会习惯性的寻找她在哪里。她喜欢她穿校服的可爱样子，喜欢她卷起袖子的样子，喜欢她小跑的样子，喜欢她说话时惊讶的表情。总之，我不可避免地陷入这样的情感世界。经过多年的暗恋经历，我依然充满了无限的留恋，甚至因为留恋，而不断地美化它。当然，这也是我人生中一个标志性的节点，预示着我进入了另一个全新的世界。高二和初恋分手的时候，我很讨厌我的爱情。我觉得这种对异性的渴望被魔鬼控制了。它控制了我，让我只想到异性。我脑子里装不下别的东西。极端的时候，我想把这种白色的液体倒空，好让自己安静下来。这一切的源头是我高一那年对刘同学的暗恋，所以我觉得这是一个不好的开始，一个注定悲剧的开始，会因为这些情绪让我忘记当时的痛苦。但是爱和罪，在一段时间内，对我来说确实是平等的。 　　

　　在高一之前的生活中，我像鱼一样游啊游。我并不怀念岸上的风景，但是高一之后，当我遇到刘同学的时候，我就像一只乌龟。不管游了多远，我都想上岸看看。那种不成熟不懂事的爱，就在我心里种下了，永远抹不去。我记得最开心的时刻是在我调整座位的时候能够离她更近一点，而有一次真的实现了，我在某次座位调整后坐在了她的前面。那段时间，是我最快乐的时光。第一次觉得教室有这么大的魔力，想放假后马上开学。但最刺激的是，她有笔什么的掉了，就会戳我帮她捡起来。这对我来说是莫大的奖励，但我还是会表现出不愿意为她捡起来，心里想着它终于掉下来了。 　　

　　整个高三没有朋友，一直沉浸在家庭愧疚的心态中。后来，我迷上了刘同学，所以我有了另一种感觉。我既渴望爱情，又自我悲伤。渴望的是，这是一种我从未有过的感觉。我不明白。我又恨又怕，却又向往。我不想要它。我只想漂亮地看着它。为了看一看，我宁愿坐在教室里等半个小时。可悲的是，我觉得自己除了好好学习，在成绩上找点可怜的自尊，什么都不用做。而这样的人，我觉得他们不配拥有那种想象中的爱情。那时候我最崇拜的人就是那种街头混混，什么都享受，以至于上了大学，我一直告诉自己，我终于可以当混混了，这是我的人生目标。但那时候我不可能有勇气表白，或者真的去追一个女生。但无论如何，爱情，在那个时候，给我凄凉的生活带来了一点温暖，足以安慰我支撑着这样一个低迷的海龟时期。 　　

　　多年后，应该是10年后，2008年，我在武汉第二次见到了刘同学(第一次是2002年大一的时候)。在汉口吃了一顿韩式烤肉，然后带她回家下楼，我依恋的看着她，知道那段短暂的快乐时光再也不会有了。回去的时候，我坐在过河的船上，想着10年前的年少无知。看着夜色中流逝的河水，我开始慢慢明白，暗恋与别人无关。我的悲伤是我再也找不到自己了。所以告诉自己，把美好的事情留给回忆，永远珍惜这段回忆。