#每周第一#现实生活中，你是不是无休止地讨好别人，却得不到自己想要的爱和尊重？ 　　

　　

　　我的朋友王小波，她抗拒别人的帮助和建议，不能接受别人的好意，因为这会给她造成某种羞辱。她也想改变，但是做不到。 　　

　　

　　比如3360很努力，害怕不努力就会被周围人看不起甚至抛弃. 　　

　　

　　隐藏的缺点，无法面对真正的自尊，都来自于别人的认可… 　　

　　

　　以“敬业”为美德，接受他人的一切无理要求，并愿意为其服务… 　　

　　

　　 　　

　　

　　你有没有把“敬业”当成一种美德，接受别人所有不合理的要求，心甘情愿的为他们服务？《边受伤边成长》这本书强调，世界上只有一种投资，那就是爱自己。要有不被爱的勇气，要爱自己。 　　

　　

　　1.不要做别人的情感垃圾站。 　　

　　

　　如果你认为你是在一个缺乏爱的环境中长大的，你首先要明确承认你很有可能被情感勒索者俘虏。 　　

　　

　　其次，你要下定决心，不要再为了关系去做别人的情感垃圾站。 　　

　　

　　为了博得别人的好感而去迎合别人，只会让自己觉得尴尬，失去自我。 　　

　　

　　“把自己搞糟”是什么意思？ 　　

　　

　　首先，那些通过别人的善意来维护自己自尊的人，身边往往都是很多心理扭曲的人。 　　

　　

　　后者往往敏锐地察觉到前者的弱点，所以他们清楚地意识到，无论自己如何“做”，他们永远不会拒绝自己。这就是事实。 　　

　　

　　即使因为害怕被拒绝而顺从对方的意愿，也不会感到轻松。 　　

　　

　　相反，一种难以忍受的不愉快的感觉会一直困扰着你。 　　

　　

　　同样，心理扭曲的人也会因为压抑焦虑和敌意而感到不快乐，他们需要为这种不快乐找到一个出口。 　　

　　

　　于是，那些试图通过安抚别人情绪来维持自己立场的人，就成了他们优秀的情绪垃圾站。 　　

　　

　　一位美国心理学家的观点深深震撼了我。 　　

　　

　　他在书中写道，我们不应该成为他人焦虑和恐惧的垃圾场。 　　

　　

　　他在讨论这个想法的时候用了一个词叫dum p。这个词来源于dumpcar这个词，意思是垃圾车——收集大家讨厌的发臭的垃圾，然后扑通一声扔进垃圾站。 　　

　　

　　在作者看来，别人把不愉快的情绪倒在你身上，就像垃圾车在垃圾站倒垃圾一样。 　　

　　

　　读到这个词的时候，我不禁觉得作者的描述太准确了。 　　

　　

　　他在书中写道，我拒绝别人把自己的焦虑和恐惧等负面情绪倾倒在我身上。 　　

　　

　　从这句话，我们可以看出，别人自己的不开心，都是你的错。 　　

　　

　　他们之所以敢这样对你，源于你自身的软弱。 　　

　　

　　 　　

　　

　　比如那些缺乏爱的人，可能特别渴望被别人关心，喜欢，认可。 　　

　　

　　在这种冲动的作用下，很容易成为别人的情感垃圾站――毕竟人不会把垃圾扔在干净的地方，只会扔进脏乱的垃圾站。 　　

　　

　　美国心理学家西布利曾说过，为他人牺牲的人，最终也会被他人抛弃。 　　

　　

　　的确，在那些聚集在神经症患者周围的人当中，有多少人希望他恢复正常？这真是一个绝妙的观点。 　　

　　

　　所以，不要做别人的情感垃圾站。 　　

　　

　　2.视虔诚为美德的可怕之物。 　　

　　

　　书中的皮克太太《自我分析》出生于美国俄亥俄州的一个优秀家庭。 　　

　　

　　然而，她患支气管炎三十年了。 　　

　　

　　作者在书中指出，“在看似和谐的家庭中，隐藏着强烈的情感矛盾，往往成为破坏家庭关系的导火索。” 　　

　　

　　有些家庭乍一看很和谐，很幸福，但这种幸福往往是通过某个人的牺牲来维持的。 　　

　　

　　这个人可能患有支气管哮喘或者神经官能症，但是其他家属并没有意识到这一点，甚至觉得这个人在给他们找麻烦。 　　

　　

　　这个皮克太太把自己奉献给了别人，就像书里写的那样，皮克太太对母亲百依百顺，对弟弟无私奉献，对身边的人关怀备至. 　　

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在这些美德的背后，隐藏的是他为了得到别人的爱而被罪恶感驱使，像奴隶一样屈从。

　　

　　

为了隐藏自己的憎恶而努力去侍奉别人，这实际上我真正的爱相去甚远。

　　

　　

对于抑郁症患者来说，把敌意释放出来对于治疗很重要。

　　

　　

对于皮克夫人来说也是如此。

　　

　　

他的怨恨并没有指向那些把它当做工具的父母和亲人，而是指向了他自己。

　　

　　

也正因如此，他才会患上长期支气管哮喘。

　　

　　

一个社会要想良好的运转，必就必须具备四种价值，绩效价值，城域价值，和谐价值和献身价值。

　　

　　

在不同的社会中，占主导地位的是不同的价值。

　　

　　

也正因如此，我们才会犯这样的错误――把那些心理扭曲的人当作优秀的人，并赞美他们。

　　

　　

我们意识不到实际上他们并不值得敬佩，因为他们是神经症患者。

　　

　　

另一方面，神经病患者也会内化社会对献身精神的推崇，将其作为自己的行为准则。

　　

　　

西伯利亚认为，每个人都会被自己头脑中设想的义务“绑架”，并因此生病甚至丧命。

　　

　　

特别是那些压抑自己的情感、岂求他人关爱的人，会认为献身是一种义务。

　　

　　

然后他们周围的人就会利用这一点去压榨他们。

　　

　　

他们一会儿被要求做那个，一会儿被要求做那个如果哪件事没做，他们的内心就会升起一种罪恶感，因为他们觉得自己“应该”去做，即使把自己累垮，他们也会满足别人的无理要求。

　　

　　

西伯利表示，别人“说”，并不意味着自己有义务去“做”。

　　

　　

然而，神经症患者却认为这就是自己的义务。

　　

　　

面对狡猾之人的任性要求，他们无论如何都说不出同样任性的话。

　　

　　

一个从小被扼杀自己情感，对父母无私奉献的人，做不到做不到像别人对待自己那样对待别人。

　　

　　

对他们来说，奉献就是自己的义务。

　　

　　

所以，不能把奉献看做自己必须做的事情。

　　

　　

3.不被爱的人会搞错生活方式

　　

　　

童年没有被父母爱过的人是孤独的，为了缓解孤独他们强烈的寻求他人的认可和爱，并将真正的自己伪装了起来。

　　

　　

然而，这种做法是错误的，成年人之所以会痛苦，很大程度上是因为迷失了真实的自己。

　　

　　

　　

无论是为他人无私付出，还是充当他的负面情绪的垃圾站，都无法消除他那你内心的痛苦。

　　

　　

小时候，你周围的人都不重视真实的你，结果就是你没有学会该如何爱自己。

　　

　　

要摆脱痛苦除了成为真实的自己外别无他法。

　　

　　

为此，你首先要摒弃自己想要取悦身边人的想法。

　　

　　

我自己也曾被这种情绪折磨过，觉得生存下去就必须取悦别人。

　　

　　

这甚至成了我的行为法则。

　　

　　

但正如西伯利所言，这绝不应该被当作行为法则。

　　

　　

我开始觉得这也许真的不是我的义务。

　　

　　

当时我身边的人很清楚，按下那个按钮就能“启动”我。

　　

　　

菲特.坦克的著作，《你对我的看法与我无关》中有这样一句话，除非我们很相爱，否则我绝不会让你按到我的按钮。

　　

　　

千万不要让别人按下你的按钮。

　　

　　

回想起被按下按钮、被他人随意操纵的日子，我很清楚自己的“按钮”是什么，他就是“如果你不想这样做，别人就会对你有负面评价”的那个心魔。

　　

　　

如果你不想做，他们就会说“大家都在等着你做这件事”，或“大家一直在问什么时候去做”。

　　

　　

只要在你在意别人的看法，就会一直被那些狡猾的人玩弄于股掌之间。

　　

　　

对于那些从小得到爱和理解的人来说，别人怎么看自己并没有那么重要。

　　

　　

因此，他们既不会被狡猾的人玩弄，也不会活在自我伤害的恶性循环中。

　　

　　

不会爱时该如何生活，这是贯穿我半生的主题。

　　

　　

被爱的人几乎不会搞错生活方式，但不被爱的人大多都会犯错。

　　

　　

不被爱的人很容易被他人操控。

　　

　　

对于狡猾的人来说，他们很好搞定。

　　

　　

你必须下定决心，决不让他人操纵、控制你的人生。

　　

　　

我自己就是一个很容易被“搞定”的人。

　　

　　

不被爱的人，很容易就会被狡猾的人操纵、控制。

　　

　　

所以，小时候不被爱的人，要不与狡猾的人为伍，遇到狡猾的人时要做自己。

　　

　　

《边受伤边成长》一书，鼓励面对不被爱时要面对现实，不委屈自己，不迎合他人，即使没有人爱，也要好好活下去，更要学会爱自己。