父母与孩子的关系对孩子的一生有着深远的影响。但在很多家庭中，这种关系往往会出问题，令人痛苦，甚至难以恢复正常。 　　

　　

　　作为一名20岁的心理治疗师，菲利帕佩里(Filipa Perry)用育儿理论解释了亲子关系，并围绕我们的家庭成员关系写了一本超级畅销的儿童心理学书籍《真希望我父母读过这本书》。 　　

　　

　　与一般的育儿书籍不同，菲利帕佩里并不认为育儿是一件令人生畏的苦差事。孩子不是一堆需要处理的麻烦，也不是一个需要改进的项目。育儿是一种关系，孩子是需要理解和支持的个体。归根结底，投资孩子不仅能让孩子成为未来更好的人，也能让自己变得更好。 　　

　　

　　菲利帕佩里(Filipa Perry)指出，关注儿童及其行为更容易，但探索我们如何影响儿童，然后改变我们影响他们的方式更困难。此外，不仅是我们对儿童的反应塑造了他们的个性特征和性格，他们在环境中的所见所感也是如此。 　　

　　

　　育儿的意义是什么？父母的成长经历如何影响父母的教养方式？如何培养情绪稳定的孩子？如何学会处理自己和孩子的感情，让孩子在和谐的关系中成长？如何与婴儿、儿童、青少年、成年子女相处？对于这些问题，菲利帕佩里给出了自己的答案。 　　

　　

　　以下内容摘自《真希望我父母读过这本书》，已获得出版社授权。 　　

　　

　　 《真希望我父母读过这本书》，菲利帕佩里著，洪慧芳译，中信出版集团，2020年8月。 　　

　　

　　作者应菲利帕佩里 　　

　　

　　编辑Anya 　　

　　

　　有些家长觉得婴儿期养孩子很辛苦，很无聊，很无聊。的确，那段时期是单调重复的体力劳动，你和婴儿在一起时获得的快感和成就感与你在工作场所或社交场合获得的不同，也与你没有孩子时不同。度过这段艰难时光的方法是，对宝宝产生兴趣和好奇，关注他关心的事情，找出他想做的事情，而不是仅仅认为和宝宝在一起很无聊，或者把宝宝当成一个“接受者”。 　　

　　

　　如果你一直认为带孩子是一份工作，你只需要喂饱，擦干净，抱在怀里就行了，那你就限制了养孩子的意义。我对育儿的定义是：我的关心、尊重和关心，是对女儿和亲子关系的投资。回想女儿出生的那几个月几年，感觉那些日子过得很快。育儿的果实终究是要结出来的，只是不会像其他工作一样，一天到头都结出来。 　　

　　

　　当我们养成了倾听的习惯，让孩子影响我们，亲子教育就会变得很有意义。当你全身心地去帮助孩子感受到他和你、他所从事的活动或者你们一起从事的活动是有联系的时候，你就是在培养他稳定的情绪。 　　

　　

　　不要让上一代错误的养育方式影响到你的下一代 　　

　　

　　孩子需要温暖和接纳，需要身体的温柔抚摸，需要你的陪伴，需要有限的爱，需要理解，需要安慰，需要和各个年龄段的人交流，需要你的关注和时间。哦，如果只有这些就简单了。没那么简单，因为你总会遇到一些阻碍，生活中总会有一些烦恼，比如：恶劣的环境，繁琐的育儿细节，金钱压力，工作压力，时间不足，身心疲惫，等等。 　　

　　

　　然而，与上述困难相比，还有一点更可能阻碍我们在婴儿期习得的：育儿方式。如果我们不去反思自己是怎么长大的，不去反思上一辈人对我们的影响，有一天你会发现那些经历会突然跳出来，给你东山再起。你可能说过：这样的话，“我一开口，说的话就跟我妈一模一样。”如果那些话都是正面的，让你觉得童年有人需要你，关心你，保护你，那当然很好，但事实上，那些话的效果往往恰恰相反。 　　

　　

　　作为家长，会产生不良后果的心态包括：的不自信，悲观，过度保护，担心不断。这些心态都会影响亲子关系的质量。 　　

　　

　　电影《奇迹男孩》剧照。 　　

　　

　　幸运的是，改变永远不会太晚。它将改善你的孩子和他们的孩子的生活。不要让上一代错误的育儿方式给你留下阴影，进而影响到你的下一代。 　　

　　

　　你可以冷静的拆解分析自己的童年，回顾过去，家庭生活中发生了哪些难忘的事，当时的感受，现在的感受。分析完后，请彻底忘记那些不愉快的回忆，只留下你需要的积极的回忆。 　　

　　

　　如果你的家人在你成长的过程中把你当作一个独特而有价值的个体，给予你无条件的爱和足够积极的关注，你的整个家庭关系和谐，那么你就会获得培养积极关系的蓝图，当你长大后，你有信心为你的家庭和社区做出贡献。 　　

　　

　　电影《银河补习班》剧照。 　　

　　

　　不幸的是，如果你没有那个童年(大多数人都有)，回顾过去可能会让你感到不舒服。你要正视这种不舒服的感觉，时刻提醒自己不要传给孩子。我们从上一代那里继承了很多东西，但我们并不知道，这有时让我们很难判断我们是在对孩子现在的行为做出反应，还是在过去的影响下本能地做出反应。 　　

　　

　　当你感觉到你的孩子在做什么或要求什么时 　　

愤怒时(或产生其他负面情绪,包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等),最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你,孩子肯定做错了什么,而是表明你的记忆闸门又被打开了。

　　

模式通常是这样的:当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时,是因为你必须用那种方式来保护自己,以免你感觉到你在孩子那个年纪所经历的感受。你没有意识到,孩子的行为可能触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒,或不自信的感觉。所以,不知不觉中,你挑了一个简单的做法:你不去试图理解孩子的感受,而是直接发飙,或陷入沮丧,或开始恐慌。

　　

有时,我们被触发的过往感受可以追溯到好几代之前。比如我母亲,她很讨厌孩子玩耍时的尖叫声。后来我注意到,我自己的孩子和朋友吵闹时,即使他们玩得很开心,我也会进入一种警觉状态。我想知道为什么会这样,所以我问母亲,她小时候玩耍时,要是发出很大的声音会发生什么事。她告诉我,她出生时,她的父亲(我的外公)已经五十几岁了。他经常头痛,所以孩子们在家里走动时,都必须蹑手蹑脚,否则就会挨骂。

　　

也许你害怕承认,有时你对孩子的怒火就是压不住。你怕承认了以后,会使怒火加剧,导致愤怒的感觉更加真实。我希望你知道,这种愤怒其实并不是孩子触发的,是过往的经历唤醒了深藏你心底的感受,当你明白这一点,你就会放松下来,也不会因此而连累到孩子了。

　　

当然,你不一定每次都能为自己的感受追溯到过去的源头,但它一定是存在的,请谨记这一点。

　　

当你年纪还小时,可能会有这样的感觉:爱你的人不一定总是喜欢你。他们有时会觉得你很烦、很难缠、令人失望、无关紧要、可气、笨手笨脚或愚蠢。当你的孩子表现出类似的行为时,便触发了你以前的感受,导致你大吼大叫甚至发飙。

　　

父母修复与孩子的关系,对孩子来说意义重大

　　

为人父母无疑是件苦差事。一夜之间,孩子成了最令人劳心费神的首要工作,而且还是全年、全天候无休的苦差事。为人父母后,你终于体会到自己的父母以前需要面对什么,也许你会更加感激他们,更加认同他们,或更加同情他们。但你也需要认同你的孩子。花时间思考你自己在婴幼儿时期,或是跟孩子年龄相仿的时候有什么感受,这样做可以帮你培养对孩子的同理心。当孩子的行为让你恨不得大吼着推开他们时,这种同理心可以帮你理解孩子,感同身受。

　　

我的客户奥斯卡收养了一个十八个月大的男婴。每次儿子把食物掉在地上,或是随处乱扔食物时,奥斯卡就一肚子火。我问他:“你小时候要是把食物掉在地上或随处乱扔食物时,会发生什么事?”他说祖父会用刀柄敲他的手指头,然后要求他离开房间。他回想起自己儿时遭到那种对待的感受后,开始同情幼年的自己,那也帮他找到了对孩子的耐心。

　　

我们很容易以为,我们的感觉只与眼前发生的事情有关。比方说,你有个四岁的孩子,生日那天,他收到一大堆礼物,兴高采烈。可是你却批评他:“这孩子,真是被惯坏了。”只因为他没和别的小朋友分享新玩具。

　　

怎么会这样?从逻辑上来说,孩子收到那么多礼物并不是他的错。你可能下意识地认为孩子不该拥有那么多东西,所以你的愤怒以尖刻的语气和对孩子的不合理指责(你觉得孩子应该成熟大方一点)表现出来。

　　

电影《银河补习班》剧照。

　　

如果你停下来回顾过往,你会发现,在你四岁时,有人要求你分享一些你不想分享的东西,或者你根本没有那么多东西可以分享,你不想为四岁的自己感到难过,所以才对孩子大发脾气。

　　

这让我想起公众人物收到的匿名恶意邮件,以及在社交媒体上遭到的网络暴力。从那些恶意邮件及网友留言的字里行间可以看出,他们其实只是想表达:“你那么有名,我却默默无闻,实在很不公平。”

　　

嫉妒自己的孩子是很正常的反应。如果你有那种反应,应该勇于承认,而不是把气出在孩子身上,他们不需要像恶意网友一样的父母。

　　

父母试图与孩子修复关系,对孩子来说意义重大,即使孩子已经成年。

　　

有位家长曾经问我,向孩子道歉会不会有负面作用。她说:“如果孩子发现你并不总是正确的,会不会没有安全感?”我可以肯定地说:不会!孩子需要的是父母真实可信,而不是十全十美。

　　

回想一下你的童年:你是否曾觉得自己很糟糕或做错了什么,甚至觉得父母心情不好都是你造成的?如果你曾这样想,你很容易就会以错误的方式(即让对方觉得是他的错)来修复

　　

这种自责的情绪。当你这样做时,受害者往往是你的孩子。

　　

孩子的本能会告诉他们,何时我们对他们不满,或何时我们对当下发生的事情不满。如果我们假装自己从来不会犯错,不承认我们的真实情绪的起因,孩子可能会因此出现过度调适的情况―――过于相信你说的话,甚至过于相信任何人的话。孩子遇到不把他们的最大利益放在心上的人时,很容易受到伤害。本能是构成自信、能力、智力的一大要素,最好不要破坏或扭曲孩子的本能。

　　

孩子会提醒你在他那个年纪时所经历的情绪

　　

前些日子,一位怀孕的准妈妈问我,如果可以给新手父母一个建议,那会是什么。

　　

我告诉她,无论孩子的年纪多大,他都会以行动来提醒你,你在他那个年纪时所经历的情绪。她听完以后,有点困惑地看着我。

　　

约莫一年后,那个妈妈带着才刚会走路的小孩来找我。她告诉我,当时她没太听懂我的意思,但记住了我的话。等她逐渐适应母亲这个角色以后,她开始觉得我讲得很有道理,那番话也帮她理解了孩子。

　　

电影《奇迹男孩》剧照。

　　

你不会清楚记得自己在襁褓时期是什么样子,但在其他层面上你会记得,因为你的孩子会不断地提醒你。

　　

如果在你的某个年龄段,父母离开了你,等你的孩子到了类似的年龄,你也会开始抽离孩子。或者,你在某个年纪开始感到孤单,等你的孩子到了相似的年纪时,你也会想在情感上抽离他。马克就是典型的例子,他不想面对孩子在他身上触发的情绪。

　　

你会想要逃离那些感觉,也想逃离孩子,但如果你真的那样做了,就是把过去发生在你身上的事情也传给孩子。

　　

你有很多好的东西可以传承给下一代―――例如你获得的关爱―――你一定不想把你承袭的恐惧、憎恨、孤独或怨恨继续传给孩子。有时你会觉得很烦,就像你偶尔对伴侣、父母、朋友或自己也会有类似的感受。只要承认你偶尔会这样想,你就不会因为孩子唤起你内在的情绪,而立刻冲动地去惩罚他们。

　　

如果你像马克那样,发现自己讨厌家庭生活是因为觉得自己被忽视,那可能是源自你小时候也有这种被忽视的经历,遭到父母之中的任何一人或两人共同的忽视。有时这种怨恨给人的感觉更像厌恶,它会导致亲子之间的疏离感。

　　

电影《奇迹男孩》剧照。

　　

有些家长认为我用“遗弃”和“怨恨”之类的字眼太夸张了。他们说:“我并不怨恨孩子,有时我只是想独自静一静,我还是很爱孩子的。”

　　

我觉得遗弃就像是一道光谱,在最严重的那端,是像马克的父亲那样抛家弃子,完全抽离孩子的生活。而当孩子想要你陪伴时,你让他走开,或孩子想让你看他的画作时(某种程度上,那是孩子试图向你展示他真正的样子),你只是做做样子,敷衍一下,并没有认真地去看,那也算是一种程度轻微的“遗弃”。

　　

这种想把孩子从自己身边赶走、想让孩子睡久一点、想让孩子独立玩耍以免占用你时间的感觉,会在你不想去理解孩子的时候出现,因为孩子让你痛苦地想起自己的童年。正因为如此,你无法迎合孩子的需要。

　　

你可能会告诉自己,之所以把孩子推开,是因为你想要体验生活的其他部分,例如工作、朋友、追剧、娱乐,但你要知道,孩子这么黏人只是一个阶段的表现,等小孩慢慢长大,不再那么黏人以后,你可以重拾工作、朋友和休闲娱乐,而且未来肯定会有一天,孩子不再需要你,并想方设法远离你。

　　

遗憾的是,我们中的大多数人很难意识到这一点,很难阻止自己把幼时受到的对待继续传给下一代。我们需要注意自己的感受,然后反思。正视自己想要采取的不当的因应方式(以马克的例子来说,是抛下妻子和儿子,一走了之),会让人产生愧疚感和防御心态。但愧疚不是坏事,当我们意识到正在发生的事情时,可以把愧疚转化为庆幸,因为它提醒我们需要改变。

　　

对家长来说,真正重要的是,和孩子轻松自在地相处,让孩子感到安全,让孩子觉得你想要陪伴他。我们的言语也会发挥小小的作用,但更大的作用体现在我们展现出的温情、触碰、善意和尊重:尊重孩子的感受,尊重他们的个性、观点,以及看世界的角度。换句话说,我们需要在孩子清醒时,表达对他们的爱,而不仅仅是在他们安静入睡时才展现出来。

　　

电影《银河补习班》剧照。

　　

如果你觉得自己每天几乎时时刻刻都想远离孩子,你真正需要远离的,可能是孩子在你身上触发的感觉。为了避免受到那些触发因素的控制,你可以抱着同理心去回顾你婴幼儿时期或童年的经历。这样你就能发觉孩子对你的需求和渴望。偶尔找个保姆来帮你照顾孩子,让你去享受一些成年人应有的乐趣,这也是一种暂时的逃离,但如果这种想要逃离的感觉特别强烈,而且好像随时都在,那你就要好好回想一下你在你的孩子这个年纪时的感受。

　　

“好父母/坏父母”的标签对我们毫无帮助

　　

在为人父母方面,我们常给自己打分数,这也是困扰我的问题。

　　

贴上“好父母/坏父母”的标签对我们毫无帮助,因为那些评判都是极端的。我们不可能时时刻刻与孩子和谐相处,即便是出于好意,有时也可能产生适得其反的效果。但因为没有人想被贴上“坏父母”的标签,所以我们犯错时(每个人都会犯错),为了避免被贴上那个标签,我们会假装自己没错。

　　

由于“好/坏母亲”“好/坏父亲”之类的标签一直存在,为了避免被贴上坏标签的耻辱,我们对可能做错的事情往往采取防卫心态,这意味着我们不会去注意亲子关系的不协调,或忽视孩子的情感需求,我们也不会去思考如何改善亲子关系。在人前我们只展现出做对的一面,而把那些做错的事情隐藏起来,以便牢牢守住“好母亲”或“好父亲”的身份。

　　

父母害怕面对自己的错误,其实对孩子毫无帮助。当我们改变行为并修补破裂关系时,那些犯下的错误(例如假装孩子的感觉不重要)是可以弥补的。但如果我们觉得承认错误太丢脸了(而且“坏”标签还会增加那种羞愧感),我们就永远无法纠正任何错误。

　　

让我们别再把“好”与“坏”当成父母的属性,没有人是完全的圣人或彻底的罪人。一个暴躁但诚实的家长(一般人眼中的“坏”家长)可能比一个表面和蔼可亲,但私下沮丧又怨恨的家长更好。

　　

我想进一步建议:就像我们不该评判自己一样,我们也应该尽量避免评判孩子。对孩子做任何评判都无助于让他变得更好,因为在“文静”“笨拙”“吵闹”等标签的限制下,孩子很难健康发展。

　　

人随时都在改变及成长,尤其是小时候。描述你看到的孩子的具体行为,并说出你欣赏的优点,这样做的效果远胜于笼统的评判。比如,与其说“你的数学很好”,不如说“我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子”;与其说孩子“画得好”,不如说“我很佩服你为这幅画下那么多功夫。我喜欢你画的那栋房子,看起来好像在微笑,让我的心情也跟着好起来了”。

　　

赞赏孩子的努力,描述你看到的东西与感受,并鼓励孩子,而不要做任何评判。描述你的观察,并发现一些具体的特质给予称赞,远比“干得好”“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心,也远比批评更实用。

　　

如果孩子写的作业看起来像鬼画符,乱成一团,但有个字母P写得很完美,你只需要说:“我喜欢你把P写得那么工整。”下次你会看到另一个完美的字母。

　　

家长的任务是解读孩子的行为

　　

孩子会模仿你的行为,即使现在不模仿,以后也会这么做。

　　

曾经有个客户,他向我解释他和父亲有多么不同。他的父亲在一家大公司工作,是个高高在上发号施令的专制的管理者。而我的客户从事慈善行业,他管理下属的方式―――没错,你猜到了―――也很专制。

　　

电影《摔跤吧！爸爸》剧照。

　　

在影响孩子行为的所有要素中,家长的行为影响最大。我们以为自己是一个个体,但每个人都会相互影响。我们都是系统的一部分,我们为自己塑造的角色,是因应他人在我们周遭扮演的角色。所以,无论孩子表现如何或你表现如何,那都不是孤立的,而是你周围的人与文化共同塑造出来的。

　　

你如何描述你的行为呢?你总是很尊重别人吗?你会考虑别人的感受吗?你的“良好行为”是发自内心深处,还是只是表面上的礼貌?你是不是表面上很客气,但背地里对人说三道四?你是不是凡事都得胜人一筹才甘心?无论你展现什么行为,你也是在教孩子那样表现,包括你自己不认同,却无意间展现的行为。

　　

如果你始终对孩子和其他人展现出善意的关怀,孩子也会仿效你的做法。不过,孩子不见得总是很乖巧,因为在懂得运用言语沟通之前,行为是他们唯一的沟通方式。即使在孩子学会语言之后,这种情况仍会持续好几年。这是因为我们需要一些技巧,才知道自己的感受,并以语言表达出来,接着才根据那些语言去寻求我们需要的东西。即使是成年人―――甚至即使是诗人―――也会觉得这不是一件简单的事。

　　

我不相信有人是纯粹的好人,或各方面都很恶劣的坏人。我甚至认为,区分“好”与“坏”的概念是毫无帮助的。没错,有些人确实天生缺乏同理心(虽然很少见),但大脑构造不同,并不表示他就一定是“坏人”。我会放宽这种好坏善恶之分,我觉得有些人的行为不是坏,而只是对别人造成麻烦或伤害。没有人生来就是坏蛋,所以与其给行为贴上“好”或“坏”的标签,我会以“得体”或“不得体”来区分。

　　

我说过,行为纯粹是一种沟通。人尤其是孩子之所以会以不得体、惹麻烦的方式行事,是因为他们还没找到其他更有效、更方便的方式来表达感受与需求。有些孩子的行为并非罪大恶极,他们只是给别人添了麻烦。

　　

你的任务是解读孩子的行为。与其把孩子分成“好的”与“坏的”,不如去问一些问题。孩子的行为试图表达什么?你可以帮他以更得体的方式沟通吗?他想用身体、声音、言语告诉你什么?你也应该问自己一个很复杂的问题:他的行为是如何与你的行为共同产生的?

　　

本文选自《真希望我父母读过这本书》，较原文有删节修改，小标题为编者所加，非原文所有，已获得出版社授权刊发。

　　

作者丨<英>菲利帕佩里

　　

摘编丨安也

　　

编辑丨张进

　　

校对丨赵琳

　　

来源：新京报