“一不同二宽，皆大欢喜。” 　　

　　

　　艺人相继离婚，搅起一波热搜，背后是人、资本、公关、戏剧热闹。但从另一个角度来看，这也是离婚率连年攀升的缩影。 　　

　　

　　当今社会，亲密关系对任何人来说都不是一个轻松的话题。 　　

　　

　　心理学家罗伯特卡根说： 　　

　　

　　“如果进入婚姻，你们都会‘再婚’几次，要么跟同一个人，要么和不同的人。” 　　

　　

　　不管你们当初是怎么相爱的，如果不能接受这些变化，你们的感情就如同刻舟求剑。 　　

　　

　　 　　

　　

　　很多长期稳定的伴侣，在谈到自己的经历时，也会谈到其中掩盖的波折和痛苦。 　　

　　

　　并且，越来越注重给对方留空间： 　　

　　

　　“永远把自己的30%留给自己。惊喜是隐藏的。” 　　

　　

　　“最重要的是，不要把对方当成自己人。” 　　

　　

　　“我觉得最大的秘诀就是：健忘……” 　　

　　

　　让别人走进自己的生活，生活在同一个房间里，必然会有无尽的关于平衡、妥协、理解、亲密、依赖的挑战。 　　

　　

　　你会喜欢上迷失自己的幸福，也会厌恶失去自己的痛苦…… 　　

　　

　　人性的丰富并不是永远在一起的婚姻制度就能完全满足的。 　　

　　

　　在现实中，我们可以找到各种形式的亲密关系，满足人们复杂而微妙的情感需求。 　　

　　

　　我们整理了以下几种类型的采访： 　　

　　

　　 　　

　　

　　半糖爱情： 　　

　　

　　“我想和你一起单身” 　　

　　

　　“半糖恋”指的是在同一个城市分开住在一起(简称LAT)。这种相处方式最早兴起于北欧。在美国，三分之一的夫妇分居。在法国和瑞士，20-39岁未婚女性中LAT的比例分别达到32%和47%。 　　

　　

　　 　　

　　

　　“半糖恋”这个词源于S.H.E的歌《半糖主义》歌词说： 　　

　　

　　“我要坚持恋爱中的半糖主义/总是让你觉得意犹未尽/如果没有什么甜的东西/我就不会觉得无聊.我真的不用天天粘在一起/爱情来之不易/要在彼此之间留个空隙才能呼吸。” 　　

　　

　　博士生特洛伊说，她和男朋友习惯了维护自己的独立空间。 　　

　　

　　“有人在总感觉束手束脚，还是踏踏实实做自己喜欢的事情让我更有安全感。” 　　

　　

　　“虽然一起找房子，一起逛宜家，一起在家做饭，心里还是很温暖的。但正因为不想这么快幻灭，我们约好了不绑架对方，只从对方身上取乐。” 　　

　　

　　 　　

　　

　　摄影师托比鲁说，分开住是为了给对方留条后路，但也挺稳的： 　　

　　

　　“大城市的恋爱进度太快，各自有各自的需求，很难判断身边的她就是要和你长期走下去的人。即使我对我女朋友有真感情，我还是不想因为一句‘搬过来’让她有什么误会。” 　　

　　

　　 　　

　　

　　开放式同居： 　　

　　

　　“关系很轻，没有责任上的负担” 　　

　　

　　25岁的被子，大学毕业的时候想尝试一种新型的关系，不想背负太多的负担。 　　

　　

　　“对方是你认识的人，比较安全，也没有什么交情。不用担心关系破裂，这段感情就这样开始了。但并没有想象中那么容易。” 　　

　　

　　"在相处过程中，我必须不断调整彼此的位置，提醒自己性伴侣和男朋友间的区别不断地摸索着两个人之间关系的边界。不管做什么都要考虑自己是否合格。同样，当对方提出要求时，我会问自己有没有义务。我们都有让对方失望的时候。” 　　

　　

　　“我们互不承认情侣关系，都不想让传统的亲密关系框住彼此。但心里也会很矛盾：明明两个人在一起做的事情跟普通情侣一样，为什么我们就不是情侣？” 　　

　　

　　“就这样中间分开了，再在一起的时候，我对他的要求变了，我也习惯了这种关系。他的陪伴缓解了我在异乡的孤独感，没有人比他更了解我。当我们在一起的时候， 　　

我可以感受恋爱的甜，不在一起时，我依然拥有自己的生活。”

　　

“现在的人很容易就确定一段关系，然后为了证明这种关系的存在去做很多事情，但这后面可能是空洞的。关系中的规则、责任感大大盖过了恋爱中的新鲜感。我不排斥一对一的关系，但是如果没有很爱一个人，我觉得目前这样就很好。”

　　

　　

　　

26岁的 张明 认为米兰昆德拉《生命不能承受之轻》里的萨宾娜是自己理想情人――“成熟独立”、“和自己有默契”、“两人关系很轻，没有责任上的负担”。

　　

张明和前任女友都是没什么占有欲的人，相识后迅速确立开放式同居关系，同时也会与其他伴侣约会，建立感情联系。

　　

　　

后来，由于慢慢感情加深，双方转成一对一模式相处。“但我们都懂得给予对方空间，我不会盘问她晚上去了哪里，她也不会因为我和女性朋友吃饭而生气。”

　　

　　

恋情因女方出国而结束，但二人仍维持着亲密的友情，并不排除未来可能复合。

　　

“她现在撩了个新学期的交换生，我还帮她出谋划策来着。”张明轻松地说。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

复数恋爱：

　　

最考验的是“嫉妒心”

　　

　　

32岁的 弘树 是日本一家出版社的编辑。除了同岁的妻子明日美以外，家中还不定期居住着两名女子：21岁的纱织，在动物园担任饲养员；23岁的桂子，在酒店工作。

　　

四人生活在一起，且彼此知晓其他人的交友状况，没有隐瞒。

　　

这种奇怪的关系是怎样出现的呢？

　　

　　

　　

最初，是因为弘树经常加班到半夜才回家，而明日美是自由职业，两人的生活无法合拍。

　　

有一天，明日美告诉弘树，自己耐不住寂寞，有了外遇。

　　

弘树刚开始很气愤，但思考后，他说：

　　

“让你寂寞的是我。重要的是我不在的时候，你也能开开心心的。虽然在一起的前提是都忠实于对方，但因为工作，无法将个人时间分配给你多一点，所以，你愿意怎么做都可以。”

　　

后来，他们慢慢形成了现在的交往方式。对此，弘树身边的朋友争议很大：

　　

有人说，“和多个人恋爱，其实就是不知道真正的‘喜欢’是什么。”

　　

有人正相反，说：“只喜欢一个人，才会不懂真正的‘喜欢’吧”。

　　

他们四人对目前这种状态很满意，但最苦恼的是：它不会得到长辈的祝福。

　　

　　

　　

复数恋爱，从上世纪90年代开始在美国出现。这种关系倡导不被婚姻制度限制，自己决定爱人数量；在公开、不分主次的情况下，多人共同经营性爱关系，并要真心实意。

　　

所以，在复数恋爱中最重要的是：完全公开，没有秘密。

　　

学者深海菊绘经过调查发现，多数复数恋爱实践者是中产阶级及经济上宽裕的人群。其中，有将近7成有大学本科以上学历。

　　

而且，这种复数恋爱和一般的“换妻”完全不同，他们是希望找到值得信赖的恋爱对象，并维持长期关系。

　　

因此，最考验这种关系的莫过于“嫉妒心”。另外，因为受到一定的社会压力，他们对他人的心理感受也更敏感。

　　

而且，因为关系中的人增多，分手的风险就会增加。放弃一夫一妻制下的恋爱，就等于放弃了恋爱关系中通常有的“稳定感”。

　　

因此，复数恋爱也成了精神上是否足够独立的“试金石”。

　　

　　

　　

不结婚、不同居：

　　

一群老人感情保鲜的秘籍

　　

　　

有一种说法认为，老人有机会拥有更纯粹的爱情，因为不必被财产、生育、性等因素困住。

　　

有一种趋势是：经历了离婚或丧偶，想在晚年开启新的亲密关系的老年人，很多喜欢不结婚、不同居的相处方式。

　　

在反省了前半生的婚姻生活后，他们认为看似疏离的分居模式，恰恰是让感情保鲜的秘籍。

　　

　　

美国人 莎朗和大卫刚过完他们20周年的恋爱纪念日，在这20年里，两人一直住在各自的居所里。他们当年也是一见钟情。

　　

大卫说：“我是个内向的人，享受独处的时间，同时习惯早起；而莎朗则很外向，喜欢和家人朋友聚会，经常熬到很晚。我们不太适合住在一起。”

　　

现在，他们每周会一起度过几个夜晚，剩下的时间可以安排各自喜欢的活动。

　　

　　

　　

　　

虽然没有结婚，但这些老人却把彼此看作自己的家人。在对方需要时，他们会尽起家人该尽的责任。

　　

斯克里布纳前不久做了一场手术，他不得不在医院里住了一个月。在此期间，他的爱人玛丽莲一直在医院陪床。两人的住处有3小时的车程，平时，他们每个月只会见三次，一起过周末，剩下的一个周末留给彼此自由安排。

　　

两人在中年时就开始恋爱了，那时，未成年的孩子和舍不得放弃的工作是两人同居的阻碍。现在孩子长大了，但他们还是不想搬家――“小别胜新婚”，让他们更加享受每一次相处。

　　

“我很盼着和她见面，每次见到她都非常激动，一把年纪了心还砰砰跳。我想把这种感觉一直留住，不想让它在日复一日的柴米油盐里被消磨。所以，我们不同居。”斯克里布纳说道。

　　

　　

这些老年人的感情稳定，他们害怕的不是对方变心，而是一天天垮下去的身体。

　　

离过2次婚后，芭芭拉享受了16年无拘无束的分居式关系，但最近她开始发现，当初让她着迷的自由感正在消失：“我无法想象一旦没了他会怎么样，我还是被这段关系绑住了。”

　　

吉姆和露西也有同样的苦恼。他们在身体变糟后打算搬到一起住。生病后，吉姆变得非常害怕孤独：“我受不了一个人待在没有露西的房子里。”

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

这些开放式的亲密关系，让人想起作家妹尾河童的故事：他和妻子茂子女士，采取了一种契约式婚姻――每年的结婚纪念日，双方会确认是否再过一年，如果不确认就分手。

　　

就这样，他们已经保持独立地走过了几十年。

　　

河童先生在婚后依旧女朋友不断，有时，他和别的女孩子约会，茂子女士还会做好饭让他带去。

　　

在他们看来，夫妻关系不该是“人”字形，而应是“H”形。

　　

“‘人’这个字，就是一定得两个人互相支撑着，少了哪一个都会倒……‘H’形，双方都是独立的，中间有个横杠，这个横杠可以是爱情，可以是亲情，也就是把两个人联系在一起的纽带。即便这个横杠倒了，两个人还是能各自独立站着，谁都不会倒……”

　　

　　

　　

　　

　　

学者李银河则是提出：婚姻制度终将消亡。她还给出了几个理由：

　　

1. 婚姻和人性有一种内在的紧张关系。

　　

2. 人类的预期寿命延长，婚姻成为一种束缚。

　　

3. 男女平等。婚姻不再是女性唯一的经济来源。

　　

4. 离婚成本太高，增加了人们结婚时的顾虑。

　　

5. 性的目的改变，生育不再是其唯一目的。

　　

　　

　　

且不论婚姻制度是否会消亡，现实生活里已经出现了一些“婚姻去制度化”的现象。

　　

比如在福利较好的北欧社会，近半情侣选择以“同居”取代“结婚”。

　　

在社会的潜意识里，婚姻和有孩子的家庭，仍然被视为文化规范，是社会的基石。但在现实生活中，很多人正在选择多元的亲密关系。

　　

以美国为例，独居者的户数，已经超过了“两个家长 + 孩子”的家庭――后者在所有美国家庭中只占了20%。很多社会都在呈现这种趋势。

　　

性关系、恋爱、婚姻、生育，四者在呈现互相独立化的趋势，不再必然地捆绑在一起。

　　

你幻想中和伴侣的相处方式是什么样的？

　　

　　

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