1.晚饭后，我和老公下楼散步。突然，他们想吃水果。他们摸遍了所有口袋里的2元30分。然后他们走进超市半天，对比价格，挑了两根黄瓜，称了称。2块钱的三毛钱！狂喜，举起黄瓜大喊，哦，亲爱的，我牛逼，大小刚刚好，爽！周围的男人都侧目，我瞬间石化。
2.女：老公，我马上要去美国旅游了。我所有的行李都准备好了。你为什么不买一盒避孕套？男：你买什么？美国不卖吗？w:在美国可以买到。你能用美国的吗？男性：
3.周末加班，老板娘带着五岁的儿子来公司，老板娘让我看一下她儿子。为了让孩子安静，我把手机给他玩。过了一会儿，老板娘和几个同事路过，看到儿子在玩游戏，就说：“:儿子，你又在玩这么暴力的游戏！”他儿子指着我说，我叔叔手机里的电影：暴力。舅舅舅妈在打，我的衣服也没了！
4.最近男朋友胃口越来越大。他就在这个月初吃了我的30块电池！嘿！
5.今天，我在办公室看到一个女学生穿的薄丝袜。我：这么冷的天，冷吗，冷吗？她：不冷。为什么？我：我就算爱美也不能伤腿。她：哦，我穿的是假肉。我：啊？什么意思她：哦，你自己摸摸就知道了。之后我居然摸了一下。感觉滑的时候，我就多摸摸。现在她怀孕了，所以我有责任.
6.我去表姐家，给三岁的外甥买了很多吃的，逗她说：“这些好吃的你要跟舅舅换很多钱啊！”小家伙眨眨眼，爬到床下，拿出一个鞋盒，从里面翻出两百块，跑去从花瓶里倒出五百块，还得搬椅子，翻衣柜。我赶紧抱住她“宝贝，够了，够了！”表哥沉着脸“别停，让他找找！”我姐夫已经崩溃了！
7.有一天和媳妇逛街，路过一个粪坑。我媳妇突然问：如果我和你妈同时跳，你先救谁？我很肯定的说：你。媳妇暗喜，“你真好。你妈妈呢？”我笑着说，她不会跳的！
8.表妹约了她喜欢的男生一起吃饭。我提前给了她建议：“男生喜欢精致的女生。吃饭的时候假装有蟑螂，扑到他怀里。基本完成了。”于是在吃饭的时候，她假装看到一只蟑螂，扑到男生怀里说：“我要去你的马勒戈壁。好大的蟑螂，吓死老太太了！
