在我看来，分享不是单向的传递，而是一个相互影响、相互成长的过程。 　　

　　

　　就在几天前，我们的故事集收到了一位读者的成长反馈。 　　

　　

　　虽然还是老生常谈的沟通问题，但在沟通层面的解决上，她给了我们深深的震撼。 　　

　　

　　借此机会，我们也想在这里分享一下她的感受，希望你我都能感受到一些新的东西。以下内容来自这位忠实读者本人： 　　

　　

　　" 　　

　　

　　艾老师，我看到你之前说的那个电话：“你有没有遇到过沟通方面的问题？最后是怎么解决的？用什么方法解决的？” 　　

　　

　　作为您多年的学生，我想分享一下我的相关故事： 　　

　　

　　01 　　

　　

　　做了冷爱老师多年的粉丝，最大的收获就是发现解决问题的方法不止一种。 　　

　　

　　充实自己，世界才会更有趣；自信了，心情自然会更舒服。 　　

　　

　　从2015年开始，我基本上保持每年读100本以上的书，也会做读书笔记和自己认同的大纲书。 　　

　　

　　在我不急着谈恋爱的那些日子里，我坚持记录每一个引起我情绪有大波动的事件。 　　

　　

　　通过分析我当时的感受、想法和核心需求，可以发现为什么我的核心需求被满足了，为什么我的核心需求被忽视了。 　　

　　

　　就这样，我一点一点加深对自己的了解，知道自己最在乎的是什么，知道自己长期的弱点是什么。 　　

　　

　　第一次录的时候，我为自己骄傲，因为我知道自己进步了，我勇敢了，我走在了一条更广义的探索自我的道路上。 　　

　　

　　这样做一段时间后，学生、家长、同事、朋友都会主动给我反馈。 　　

　　

　　这种反馈几乎每周都会发生。他们说我能理解人，他们愿意告诉我他们所知道的。 　　

　　

　　因为我能理解他们的激动，也能理解他们的尴尬和困难。 　　

　　

　　我知道这是我的沟通水平已经由量变进步到了质变，已经可以由已及人了。 　　

　　

　　这个进步得到了外界的认可，我自己也很高兴。 　　

　　

　　 　　

　　

　　02 　　

　　

　　今天，我想分享亲密关系中经历的大沟通问题： 　　

　　

　　我出生在十八线城市的农村。在一线城市读书，在稳定的单位工作，上了户口，买了房，还了贷款。考过美容师证，学过化妆，学过发型，学过服装搭配。 　　

　　

　　我觉得外观上看着特别舒服。一线城市的本地大妈，异国情调，繁华似锦，尤其是愿意介绍本地男生的，身边不乏异性信息。 　　

　　

　　我很享受自由，我愿意承担自由的代价；不排除组队，有自己的组队标准。 　　

　　

　　标准不仅仅在于对别人，也会自问这段关系中的核心问题有哪些、我有没有能力处理好、自己能不能接受。 　　

　　

　　那时，我的男朋友是本地人，他的父亲是高倩人，他的祖父在英国学习。 　　

　　

　　虽然他来自一个非常好的家庭，但他像我一样独立工作。 　　

　　

　　30岁前全款买了两套房。如果没有限购，我账户里的股票和债券足够买好几套了。 　　

　　

　　他形象气质好，在稳定单位做中层领导，比我大7岁。 　　

　　

　　我们是在兴趣班认识的，两人决定恋爱相处半年，男友提出结婚。 　　

　　

　　我知道结婚，婚礼和彩礼的事。父母对我所在的城市一无所知，我只能自己去和他们沟通。 　　

　　

　　但是我真的没有系统的思考过。我先跟对方说我会认真考虑，一周内我们正式谈。 　　

　　

　　“怎么和对方谈结婚的事儿？”，我心想这是当时生命给我的课题。 　　

　　

　　我爸妈帮不了我，我就当是锻炼吧。如果你说得不好，你会把它当成经验。如果你说得好，你会受到鼓励。 　　

　　

　　本周，我开始问自己： 　　

　　

　　“男朋友和老公的区别是什么？” 　　

　　

　　“一个合格的丈夫需要牢记什么？” 　　

　　

　　“一个合格的妻子需要承受什么？” 　　

　　

　　对于这些问题，我的脑海里会慢慢出现一些答案。 　　

　　

　　比如，一个合格的妻子应该爱自己，爱丈夫，和丈夫一起养育孩子。一旦成为妻子和丈夫，就会有很多关系要管理等等。 　　

　　

　　每出现一个答案，我都会记录好，我就这样慢慢形成了答案以及与答案对应的事项。 　　

　　

　　我当时列出了以下几项： 　　

　　

　　1)普遍肯定对方，表示愿意。 　　

　　

　　2)提出男方的真诚需要以物质为载体。有了载体，我可以更好的跟父母提这件事。让父母解除防御机制，长远来看是在为对方铺路。 　　

　　

　　3)明确询问对方以后是否想要孩子后，邀请对方讨论家庭公共账户计划、孩子账户计划、婴儿护理计划(托儿所班、母婴班学习)，邀请对方一起规划家庭计划。 　　

　　

　　(备注：由于我们之间的财富水平存在显著差异，并且我自己也有足够的盈利能力，所以我不需要关闭账户。我觉得早期的公众号是更好的和谐相处的选择。 　　

　　

　　至于未来，我确实认为永久公共账户对我来说是可以接受的，因为我认为钱是一个数字。 　　

　　

　　如何处理我和钱的关系是核心问题，我最看重什么，我最看重什么。 　　

想要展示给孩子的宝贵财富。）

　　

详细记录对方的每一个想法，了解对方背后的需要之后以此加深对对方理解（在沟通的过程中我从对方的表述中评估对方是认真的，且是负责的）。

　　

4）我提出一个核心要求：关于婚礼，费用必须全部靠我们自己，我不接受双方父母对我们的任何形式的资助。

　　

原因之一在于我们算晚婚，需要自己承担所有费用，以此来证明我们完全有进入婚姻的物质实力；

　　

原因之二在于出资人相当于代言人，我不接受有代言人的婚姻，且别人出资了又不能发言，这是潜在不可调和的矛盾。

　　

男友对于我的要求，非常认可。

　　

告诉男友我之所以共同商量这些计划，是因为我会把这些计划都告知我的父母，这样我的父母会安心，会和我一样认为他是可以信任的人、是认真的人。

　　

我这么做的原因，就是在争取重要人物对我们这段关系的认可。

　　

男友当时也很有动力，提出领证前会按当地标准把男方与女方总花销，如装修、买车、婚宴、蜜月等相关费用全部一次性给我。

　　

我们当时商量了一个数字，事后我才知道他不仅一个人承担了全部费用，他给我的费用比当地中等标准还要高很多。

　　

当然，没用完的部分我都放在公帐当中，也并没有挪为私用。

　　

5）见父母，先问父母是否满意。

　　

如果父母满意，我再问男友是否满意，双方满意的情况下，且男友邀请我去看望他的父母，我才会去看他的父母。

　　

6）见过双方父母一段时间后，我可以主动问男方是否继续。

　　

如果对方犹豫，我给一定时间考虑；

　　

如果对方不继续，我可以接受；

　　

如果对方选择继续，我提要求：男方的父母需要到我父母的城市看望我的父母，形式上男方的父母要向我的父母表达对这段关系的认可。

　　

　　

03

　　

那一周，我基本上形成了自己谈婚姻过程中的这6个步骤。

　　

之后差不多一个月的时间，我与男友沟通到了前4点，加深了对彼此的了解。

　　

在沟通的过程中，我越来越认可男友，前4点我们相对顺畅开心，但在步骤5见父母的过程中，我们出现了危机。

　　

虽然男友也和我一样自己打拼，但他毕竟没去过真正的农村，他心中有落差我还是能觉察到的。

　　

在回程的路上，父母开车把我们送到了市里，父母准备的东西非常多，男友全拎着，不让我累着。

　　

那天天气非常热，男友节约惯了一定要坐公交，后来发现老家市里四点半就没有了到机场的公共交通，他脱口而出：“这是什么破地方，大白天的就没公交到机场了？”

　　

我当时心里非常不舒服，我感觉到自己情绪非常大，一种不被尊重、受到鄙视与嫌弃的感觉。

　　

但我没自信自己在情绪大的时候可以把问题处理好，我就跟自己讲：“这个问题等到冷静了再处理，如果是真的不合适，真的要分手，作为成年人也可以体面分手，冷静下来再处理。”

　　

当我们坐上车一段时间后，我基本已经冷静，男友再次脱口而出：“乡下就是乡下，这么早就没有直达车，破地方。”

　　

我用非常冷静而平缓的语气和男友说：

　　

“请注意，这个你口中的破地方、你口中的乡下，是我的家乡。

　　

家乡在每个人的心中是如此的重要，如此的不可替代、如此的独一无二，不在于家乡有多么的豪华。

　　

如果你去过长江源，去过沱沱河，你就知道原来长江与黄河的源头，它们的母亲只是一个小沟渠。

　　

它并不壮观、并不绝美、绝对不是视觉上最美的风景，但它们足够震撼你，所以它们是你心目中最美的风景。

　　

家乡是每一个人的母亲，家乡和母亲都无可替代的原因也不在于它们的博大、更不在于它们的壮观、不在于它们的豪华；

　　

而是在于当你脆弱、当你一无所有的时候，它们不但没有嫌弃你，还用生命的所有无条件的庇护你、无条件的对你付出。

　　

而这样的体验，是一个人生命中绝无仅有的、最最珍贵的东西，是任何豪华的午餐、便利的交通工具、奢侈的宫殿也无法代替的。”

　　

我老公，当时就表达了对我想法的认可。

　　

当然，我也看出了他的惭愧，他说：“我知道了这个城市是你的家乡，对自己的行为向你道歉。”

　　

但我知道我对这个问题的处理只达到了表，仍然不及里，对我们关系的何去何从，需要重新审视。

　　

　　

04

　　

回到城市之后，我就告诉自己这一个礼拜，要记录自己脑海中的每一个想法。

　　

等到整理好了，自己也足够平和了，再和男友谈：

　　

1）询问对方是出于什么情况，说出这个破地方？是大失所望、委屈还是其它？

　　

2）询问对方当我从男友口中听到自己的家乡是破地方，会是什么样的感受？

　　

3）明确告诉对方一段关系在任何时候，每个人都有权利选择犹豫、结束和继续。

　　

4）表达自己对成年人关系的态度：嫌弃就不要做选择，选择了就不能嫌弃。

　　

我父母是我生命中不可分割的一部分，你有嫌弃的权力，我有结束关系的权力。

　　

男友非常不好意思，马上开始表忠心，但我还是和男友说：

　　

“我知道你现在可能有了一些变化，你有犹豫也是正常，不要因为不想结束一段关系而委屈自己。

　　

既然出现过犹豫，就好好想清楚，我是真的不会计较，我可以给你半个月时间，认真思考。

　　

半个月之后，我再听你的选择，无论你的选择是什么，我和我的家人都会尊重，绝对不会纠缠。”

　　

后来男友一周几次过来找我表忠心，我也等到半个月之后才和他说：

　　

“我现在知道你选择继续这段关系，我想告诉你我也和你一样，我们都要好好经营这段关系。

　　

同时既然你出现过犹豫，我需要你把你看到的关于我与我的父母的情况一并如实告诉你的父母。

　　

只有你的父母也能接受我与我的父母的情况下，才有必要邀请我去看望你的父母。”

　　

因为我认为婚姻是两个家庭的事情，只有在两个家庭都能接纳彼此的基础上，我们才能诞生第三个家庭。

　　

后来他父母，也就是我现在的公公婆婆在第一次见面的时候，就当面和我说非常欣赏我和我的家庭，绝对尊重我与我的家庭。

　　

并要求儿子承担起男人的担当，将来养老这边也有房子，愿意付出之类的话。

　　

当时也出现了一个小插曲，男友的妈妈说：“乡下养老不是太方便，医疗系统还是大城市好，我们有一套房子将来就给你父母养老。”

　　

男友马上纠正：“老家的家乡。”

　　

男友妈妈也马上说：“对对对，是家乡，是家乡，我这个嘴不会说话，给孩子们添乱了。”

　　

我当时特别自豪，因为我知道很多事情，我不需要直接与我的公公婆婆说，老公会为我考虑、会为我发声、会维护我。

　　

到目前的相处中，老公始终维护我与我的家人，我也始终维护老公与老公的家人。

　　

在婚后的相处中，我们也会出现一些沟通层面上的问题，我每次都是不急着处理，方方面面想清楚了再处理。

　　

处理前与结束之后，我还会记录复盘，分析自己处理得当的地方、有待改善的部分。

　　

几次下来，我越来越有底气、越来越自信，我相信自己有能力处理好，至少不会让问题扩大。

　　

我会展现出自己想要把事物往好的方向推进的态度，也愿意邀请对方一起想办法。

　　

如果真的处理不好，我也愿意承认目前我们的能力解决不了这个问题。

　　

接受自己有些问题是处理不了的，这不丢脸。

　　

而且有时候自己回头看看自己的一些记录，会看到自己一步一步的成长，特别为自己高兴。

　　

我相信我们未来也会出现沟通方面的问题，但我始终都当作是练习、当作是对自己的探索。

　　

做得不好就当经验，再去复盘，自然会越做越好；做得好就当是鼓励。

　　

始终有动力，肯努力做下去，会越做越好的，会成为越来越欣赏自己的人就好了！

　　

”

　　

自创作以来，我会不间断地收到读者的来信反馈。

　　

有的读者说，我的分享给他们带来了怎样的积极影响；

　　

有的读者甚至说，是这些分享挽救了他们的生活，帮他们重建了希望。

　　

我感到万分幸运，能用这样的方式给大家带来帮助、陪伴大家一起成长，同时见证大家的成长与蜕变。

　　

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